Водка стопки фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Прикольные картинки на Live4Fun


стопки водка фото

2017-09-20 09:13 Оливковые обои в гранатах, удобные кушетки и абажуры с бусинами автор проекта получает Сценарий свадьбы 2 й день СвадЪба рф все про свадьбы, стихи и поздравления, фото и приколы




В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет. Художник был искусный и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.


Моя генеология: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).






Из серии "Механическая жизнь". Электроканарейки Поют от батарейки, Купите за копейки Такую красоту, Не надо им на ветку, Не надо чистить клетку, И можно бросить клетку, А птичку дать коту. Электроканарейки Поют от батарейки. Усевшись на скамейке, Включите аппарат. Головкой не колышат, Поют, хотя не дышат, И каждый, кто услышит, Наверно, будет рад. Электроканарейки Поют от батарейки, Недвижимы их шейки, Но тенор голосист. Включите их, и сразу Споют, как по заказу, И можно к унитазу Приделать птичий свист. Но кончилось питанье, А может замыканье, Но сорвалась в рыданье Поющая струна. Так в чем теперь проблема? Сгорела микросхема, А значит - вновь дилемма С названьем "Тишина"... С тех пор они молчали, И провода торчали, И ты сидел в печали, Стал свет тебе не мил... ...А я имел привычку Держать живую птичку, И зернышками птичку По-прежнему кормил. Не стоит строить рожи - И вы на них похожи: Ваш телевизор тоже Играет от сети. Сидите вы в истоме, А может, в полудреме, И нету друга в доме, И некуда идти!


Рассказываю со слов своего давнего, хорошего знакомого. Было это в те времена, когда капитализм загнивал бурными темпами, реакция свирепела, а мы были впереди усей планеты по ракетам и балету… Но в те времена наблюдались отдельные трудности с харчами (временные естественно) Так, вот работал на молзаводе один мужик. Место, надо сказать хлебное, но одна проблема: хрен что с этого завода вынесешь. Русская смекалка, помноженная на дефицит - это вообще вещь страшная, но и боролись с несунами тоже не японцы…. Но один придумал… Забор кирпичный, стенка толщиной в 3-4 кирпича, высота большая, если и перекинешь что нибудь, один хрен, не добежишь до своего богатства, на улице подберут…, надо чтобы кто-то ловил, но и с этим сложности…, пытались…, патруль увидел и всех таких «изобретателей» прогнали по полной тогдашней программе. Всем неповадно было. Технология была следующая. Один мужик в несколько обеденных перерывах, когда народ воюет в столовой, расшатал и вытащил 4 кирпича в заборе. 2 кирпича он убрал и оставил только внешний и внутренний кирпич. Тайник! Шпиены всех мастей идут курить. Ну он пока на территории туда что-нить кладет, идя домой на улице, вытаскивает кирпич, забирает свое родное добро, масло, там, сливочки… Но не все коту… что есть во рту… (Гусары молчать!) Короче, раскрыл кто-то тайник, причем забирали снаружи. Мужик задумался «Что делать?» Надо сказать, жаба придавила мужичка всей тушей… Осталась только жажда мести… Мысль пришла в цехе по производству шоколадного масла… Мужик взял целлофановый пакет, опосля приема пищи совершил туда акт дефекации. Вынес на улицу (мороз!), придал «Сюрпризу» необходимую форму, цвет подходил, и в Тайник. Через пару дней обнаружил в тайнике записку «Сцука, бля у меня холодильник разморозило, мне его выкидывать? , поймаю урою…» Не пизжи спизженное… Ибо нефиг…